这周同事们去桂林旅游了，我不喜欢那种阳奉阴违的、虚伪的、强颜欢笑的环境，我不愿意休息也需要违背自己的内心，所以我选择了在家休息。其实在家里休息是无聊的，一个人的日子连吃饭都是个问题，没有兴趣做，也没有兴趣吃，一天中只一袋方便面裹腹，好像不知道饿一样。今天身体不舒服，从中午开始一直围着厚厚的棉被蜷缩在离阳台最近的沙发处，晒着太阳，看着电视。就这样，转眼天就黑了。很快又将迎来明天的阳光。但内心中孤单的黑暗是阳光无法趋散的。

　　最近总是不停的做一个梦，明明知道那个梦是我内心的一个结，但每每被梦境惊醒，仍强迫自己快些入睡并重新回到梦中，因为只有在梦里，我才会和我的孩子相聚。今天早晨由于不用上班，快十点了才从床上懒洋洋的爬起来，虽然状态是睡着的，但梦里由于我一个人没有时间，总是照顾不过来孩子，那个还在襁褓中的我的孩子，清晰的留在我的脑海里。不知是不是孩子上天有灵，一次次托梦给我，让我在睡梦中心都在滴血。

　　老公走20多天了，走之前有些问题，但男人似乎心思就是那么粗，至今他不知道为什么，他找了很多个自认为犯错的原因，但都与我生他的气差之千里，每天他发信息，打电话，我出奇的麻木，不知道我的婚姻是怎么了，我是怎么了。生活、工作为什么总是有那么多的令人失望再失望的地方，无论我如何劝慰自己，似乎都敌不过那些接二连三发生在我身上的许多无可奈何，顺其自然吧，我只能这样说，这样去应对，人总是要活下去，活着就会面对很多的不顺心，不如意，但回望我自己的过去，泪流满面......

　　　唯一可以让我觉得快乐的就是上周五拿到医院检验报告单上的“阴性”两个字。那一刻觉得那看似平常的两个字组合在一起，是那么的美好，一时间如同重获新生般，令我兴奋不已。

　　　半个月以来，自己一个人的日子已经从孤独渐变为习惯，那种适应像是灵魂死掉般麻木。

　　　最近接连几晚都进入同一个梦境，像是与本应在下个月来到我身边的那个生命有了某种莫名的感应。

　　　我只能在心里千万次地说“对不起”！向上天祈祷，让他在天堂能够快乐健康！

　　　人不能沉溺在一个状态里，特别是不好的状态里固步自封。

      那样的生活就一定将如同死灰一般。

      然而，许许多多的道理往往都是讲给别人听的，一但用同样的内容，甚至加上几百几千倍的更加犀利的语气劝慰自己的时候，发现是那么的苍白无力。

      多少次的怨天尤人只能令我更加的苦恼，令我对命运失望不已，令我陷入更加灰暗的深渊。

      然后最近一年，一个个接二连三的打击和此后得到的珍惜让我对命运越发有一种强烈的轻视。

      渐渐的，我在失去与得到中努力去寻慰一种心理的平衡，以此跨越心理的那道屏障。

      一次次的经历，一次次地坎坷过后，淡淡的，回眸自己，

      发现，生活如此，命运如此，我亦如此。

　　第一个结婚纪念日似乎比任何一个节日都重要，提前一天老公给我买了礼物，是一件红色新款卡帕上衣，这是他第一次独自给我买衣服，他说就怕我不喜欢，在商场转了好几圈才挑中的，我被感动的还没有穿上身就连说喜欢，第二天一早，我穿上那件上衣，打扮好自己，特意走进卧室推醒还在半睡半醒的老公，在他的脸上亲了一下才离开家门，那一刻他像小孩子一样，脸上有一种看得出来得意的喜悦。晚上一起去外面吃完饭，两个人互相依偎着散步，胡乱东拉西扯地聊天，每聊到一话题都能很开心地笑出声来．．．．．．。晚上，我恋恋不舍的绻在老公的怀里，因为今天一早他就要去承德出差了，至少要走两周以上，老公紧紧的抱着我，问我他送我花的含义，我没有出声，静静地听着他的答案“四支玫瑰代表我们相识四年，一支百合代表结婚一周年”，这是他自己的花语，这是老公送给我的花语，我点头，依然不说话，那一刻我只想倾听，老公说“媳妇，我不会表达，但我真的真的特别爱你”。老公说“我出差你经常自己一个人在家，我觉得很对不起你”。老公还说“我每次出差都特别不放心你，你一定要好好照顾自己，记住吃饭，记住关好门窗，记住开着手机，记住．．．．．．”。不知道是感动，还是不舍，我的眼泪不知不觉已经流到枕头上，每每老公出差之前，我都会有不舍，但这一次似乎更多一份酸酸的感觉。心里面只是千万次地重复“老公，我会爱你一辈子！”

　　我也相信我和老公彼此都会珍视对方，就像那句歌词：有我对你的爱随着时间 一点一点蔓延 一起掠过地平线 我宁愿放弃所以一切 带上我的思念 和你一起共缠绵

　　前几天去检查，本来没有的问题发生在自己身上，唉！！！

　　只有无休止的一次次跑医院，排长队，花不知道还要多少的钱。

　　也许是医院跑的多了，听医生用吓人的语气解释各种检查报告的结果，

　　突然觉得生命真的很脆弱，觉得人生的可贵，觉得活着真的很好．．．．．．

　　油然而生的伤感袭上心头，

　　眼泪无声无息地流满整个脸，

　　不是委屈，不是恐怖，不知道是什么

　　下周还要去医院取结果，好像是疲惫了，厌烦了，很讨厌很讨厌那个每天都人满为患，到处都充斥着消毒水味道，令人愁眉不展的地方。

　　真的希望能早些拿到好的结果，早些远离那个地方，

　　只期盼“健康快乐”，别无他求！　　

　　好在两者是相辅相成的，没有什么人总是快乐的，也没有什么人总是悲伤的，其实人的一生就是活在快乐与不快乐中，祈盼快乐多一点，祈盼人生精彩且灿烂，就像我总是为自己默默祈祷“让我的生活中多些惊喜，让我的人生能够远离阴霾，永远明媚”。

　　前几天发生了一点点的不愉快，好在那只是自己捕风捉影自寻烦恼，好在事情只在第二天就已经烟消云散，好在我是那么喜欢快乐多于不快乐。

　　十一这几天身边发生了许许多多快乐的事情：前天带妈妈去同仁看眼睛，当精疲力尽的排了一天的队后，得到医生最终轻描淡写的答复后，一直以来心头的一块石头终于落了地，检查结果说只是一点点小问题，为此我高兴的不得了，那种如释重负的感觉真的真的比重大奖的心情都要好。这份快乐就是源于父母身体健康。同天的下午，又收到同事的信息，告诉我他当爸爸了，虽然没有看到人，听到声音，仅仅一个短信我就足以感受到那种兴奋与快乐，随之我的心情也被带动的喜悦。这份快乐源于朋友喜得贵子。刚刚又接到弟弟的电话，他的女儿这周要满月了，一个小生命已经一天天的在长大，要开始正式面对许许多多的人的目光，许许多多今后漫长人生将要面对的事情，我为弟弟高兴，为那个刚满月的小侄女高兴。

　　不知道是不是这几高兴的，还是因为天气转凉没有及时加衣服，嗓子疼，不舒服，可那么多的快乐足以掩盖我身体不舒服给我带来的这一点点的痛苦，那么多的快乐足以让我忘记这一点点的不快乐。这就是我，一个十一长假刚刚结束收获的好的不好的心情，一个在快乐与不快乐之间迂回的我．．．．．．

    最近心情不好不坏，日子还是那样，单位每天的千篇一律令我厌烦，好在家里每天的千篇一律却始终能够令我感到幸福。今年的秋天好像比以往来的早，觉得只几天的功夫天气一下就变冷了，没有过渡就已经进入深秋，我不喜欢这种干燥的气候，好像整个人都变得干巴巴的，脸上的痘痘也开始光顾，不论你想尽心思，也还是那么顽固的让我为之头痛。

    前几天去医院检查身体，一切一切都好好的，这是最最令我高兴的事儿，高兴之余就总想买一些该买不该买的南北来犒劳自己，造成严重超支，嘿~~~，即使如此，还是控制不了自己臭美的欲望，昨天又去淘宝逛，看上了一件PL的家居服，怕老公骂我不会过，也为堵他嘴，顺便给他也淘了一双骆驼的鞋，果然见效，老公非但没说我，还表扬我眼光独道，呵~~~，看来战术成功，这叫攻心术。

    放假了，没什么计划，由于老公新接了工程，要在家准备前期资料，所以就尽可能把时间留给他，不过还是要抽两天时间陪老公回趟家，本来老公从昨天开始就已经放假了，本想让他一个人回去，可他不愿意，非等我一起，看来老公已经离不开我了。十一长假估计也没有什么特别的创意了，唉，有事没事的歇歇算了。

　　可我觉得，九月更像是一个迎接新生命的季节

　　上周，身边接连有两个可爱的小生命来到这个世界，一个叫我姑姑（是弟弟的孩子），一个叫我阿姨（是同学的孩子）

　　这周，办公室里一个同事的孩子还要生宝宝

　　哈，真是，突然就觉得身边太多来自于新生的美好

　　上周五，第一时间就接到了电话那端弟弟兴奋、喜悦、激动总之不知道该如何形容的声音，下班后急不可待，去了医院

　　第一眼看上去，好小的小家伙，小小的脸，小小的手，小小的脚，哪哪儿都那么小，不知道她是不是因为刚刚来到这个世界，一下子看到这么多新鲜的面孔，一会儿皱皱眉头，一会儿张张小嘴，一会儿又用小手挡住眼睛，像是不好意思的样子，嘿嘿，真的好可爱。

　　当然说起这是一个迎接新生命的季节，还有一个原因，就是在Ｎ多年以前的这周，也是我来到这个人世间的日子！

　　又要过生日了，真的没有一点创意，也许是因为生日过的多了，特别是过一次生日，就要长大一岁，所以越发觉得淡漠

　　我喜欢过生日的感觉，有很多很多来自于朋友、亲人的祝福，可以许愿，但又不喜欢过生日，因为不想这么快就把年龄垒加到那么可怕

　　记得去年过生日的时候，也是在这里记下了那一天，就想到下一个生日的时候作为一个美好的回忆，没想到这么快就变成了过去，变成了回忆，不过虽然年龄又要长大一岁，但是生活中的美好与幸福依然让我觉得新鲜，今年的生日我有许许多多愿望，希望这个生日可以给我带来希望就像那些新的生命一样，一切可以有一个美好的全新的开始。

    试着数绵羊，数汽车，数鸡蛋，总之数一切可以数的东西，想以此引发困意

    最终，还是从床上爬起来，来到这里倾诉

    早晨，老公出差了，一天里尽量不让自己去想

    下班一进门，做瑜伽，动作尽量做到极限，以为大汗淋漓后的疲惫可以令我忽略掉来自一个人的孤独

    看自己喜欢的连续剧，以为平时的兴趣可以让时间过的更快些，让脑子没有闲暇感觉想念

    然而，一切都显得那么幼稚，似乎没有丝毫的效果

    终于到了该睡觉的时间，这是我唯一可以在眼睛的一闭一合间将日子瞬间捱到明天的办法，而得到的却是一开始写到的辗转反侧

    看来，我失眠了！！！

    想想，自己真的很没出息，以前老公出差走二十几天，自己也可以好好的过

    而今天，老公早晨才刚刚离开家门，可我，就已经百倍、千倍、万倍的想念

    以至于到了失眠的严重后果

    真的不知道自己从什么时候开始变得这么依赖

    执着的越发依赖婚姻，依赖爱情，依赖所有一切来自于家来自于老公的体贴和温暖

    再过10天又要过生日了

    自己曾多少次默默祈祷未来的日子里生活可以变得更加幸福美满，事业可以变得更加如己所愿，周边的一切可以变得更加和谐

    唯一不想变的，就是这份对爱的依赖，因为这份依赖不仅仅是维系两个人甜蜜幸福的根本，我觉得更是让爱情持续保鲜的营养剂

    就像今天的失眠，虽然一个人的失眠是寂寞的，孤独的，但是我也是幸福的

    因为我的失眠来自于那份依赖，而我的依赖是源自我所拥有的一份幸福与甜蜜的爱情

    如果说失眠因为依赖，依赖因为幸福

    那么，失眠就是因为幸福   

    好了，我现在就要带着幸福回到床上去，在明天睁开双眼的瞬间，迎接更加幸福美好的一天～～～～

    昨天下班后和以往一样，一进家门我就忙着准备晚饭，因为只有晚饭能够两个人一起吃，所以我都会每天很努力的去做，即使自己正在减肥,也会尽量陪老公一起吃晚饭,渐渐的我发现每每我们面对面坐在餐桌旁共尽晚餐的时候，我都会有一种美滋滋的成就感，特别是老公还总会不时的对我的饭菜加以赞赏，更令我觉得两个人真好，家真好。

　　饭桌上，老公说下周要去培训一周，不能回家，而且十月份就又要出去接工程了，我知道这将意味着我们又要开始那种聚少离多的生活，刹那间一种强烈的不舍和依恋袭上心头，但为了不让老公感觉出来，我还要尽量表现的平淡，其实内心里，我对那种一个人的日子特别的恐惧，哪怕老公在家里什么也不做，只要每天我能看到他就好，就像近几个月，我可以像正常的家庭一样，每天回家会有锁碎的家事，会有两个人的吵闹，那样会让我觉得更像家，更有家的意义，而随着老公的出差，我就又将迎来一个人的独单和寂寞，有时想想都会把情绪忽然带的特别低落，就像昨天，吃完饭，我不愿多说话，只是目不斜视的盯着不知道内容的电视，嘴里不停的吃着不知道什么味道的水果，因为我满脑子都是老公要出差了，老公下周就要离开我，我又要自己一个人每天早晨从家里出门上班，晚上回来连个说话的人都没有，如果不是打电话，往日那个被两个人的言谈笑语充沛着的家里将变得没有声音，想着想着，情绪被带的好差，老公似乎看出了我的心情，不停的逗我说话，但是，似乎我再怎么努力的去迎合他仍然觉得不能调整自己，就像今天上班，心里仍然对这件事情放不下，真的好像大哭一场......